Femme de surfeur

20/12/2018 22:38

Avertissement:

L'article qui suit est scandaleusement machiste et évoque la gent féminine en des termes inqualifiable dont j'ai moi-même honte. Toute tentative de prendre ce texte au sérieux aboutirait inévitablement à la conclusion que je ne suis qu'un pauvre connard (ce qui n'est pas nécessairement faux, mais pour d'autres raisons que je laisserai le soin à mes proches de développer). En temps normal, je ferais l'économie de ce genre d'avertissement, mais sachant les susceptibilités féministes à fleur de peau en cette année de l'affaire Weinstein et du #metoo, il m'a semblé utile de souligner le caractère purement humoristique et infondé des arguments avancés ci-après.

En plus, ma femme pourra vous confirmer que je ne suis pas macho pour un sou... ...et si elle ose dire le contraire, je lui colle une raclée.

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Il y a deux sortes de surfeurs mâles: les célibataires et les victimes.

Les premiers jouissent, s'ils ont l'intelligence de se soustraire par ailleurs aux obligations de la société, d'une liberté totale de mouvement. La possibilité de surfer où et quand bon leur semble, des opportunités de session illimitées avec pour seule contrepartie une précarité sexuelle que les plus habiles sauront gérer avec brio (c'est le nom de la belle polonaise pas farouche qui offre ses services sur le parking nord de la gare).

Les deuxièmes vivent sous le joug d'une marâtre castratrice régissant les moindres détails de leur vie. Piégés par l'espoir d'un coït annuel à la date anniversaire de leur premier baiser et, pour les moins méfiants, la responsabilité paternelle d'une poignée de chiards infoutus de waxer correctement une board, même sous la torture. Ils traversent leur existence morose à l'affût d'une faille dans le planning familial susceptible de les libérer de leurs obligations le temps d'une session, tout en sachant pertinemment que la probabilité d'avoir des conditions météos favorables sur un tel créneau est à peu près aussi élevée que celle de voir leur bourrelle (c'est le mot pour désigner un bourreau avec des ovaires) leur rendre la paire de couilles qu'elles ont soigneusement rangée dans le tiroir du bas du congélateur après la leur avoir prélevée à coups d'humiliations en présence des potes et de privation sexuelle.

Et puis il y a les surfeurs appartenant à la troisième catégorie: ceux qui ont trouvé la perle rare, le graal conjugal du surfeur, la foufoune d'or de l'aquaman hétéro, l'alpha et l'oh-my-god du dieu de la glisse, la combinaison subtile et improbable des qualités qui font la femme d'un surfeur épanoui.

Contrairement aux idées reçues, cet être exceptionnel n'a pas les traits botoxés ni l'apparat ostentatoire d'une bimbo californienne. L'une de ses premières qualités étant de ne pas attirer la convoitise des rivaux durant les absences prolongées (et parfaitement justifiées) de son compagnon. Le surfeur préférera donc jeter son dévolu sur une femelle du cru dont l'indéniable charme naturel et sauvage se dissimule subtilement derrière une garde-robe accidentelle. Le pyjama "Hello Kitty" en pilou-pilou étant un bon exemple d'appareil vestimentaire procurant à peu près les mêmes garanties qu'une ceinture de chasteté en titane, et ne nécessitant pas (contrairement à cette dernière) de clef que le surfeur puisse être susceptible de perdre. C'est déjà assez compliqué comme ça de mettre les clefs du camion à l'abri pendant qu'on est occupés à déchirer la vague!

Autre qualité essentielle de la femme de surfeur, elle ne doit surtout pas surfer elle-même. À aucun prix. Jamais. Le risque qu'elle puisse, en peu de temps, déchirer la vague avec une grâce susceptible de faire passer son compagnon pour un tocard, et cela devant le public intransigeant composé de ses meilleurs bros surfeurs, pend telle une épée de Damocles au dessus de l'amour propre hémophile de tout surfeur mâle. Aucun homme normalement constitué n'est capable de survivre à une telle épreuve, et encore moins de prendre le risque de la subir au nom d'un sentiment aussi superficiel que "l'amour".

Évidemment, une femme de surfeur adéquate sait occuper seule les longues soirées d'hiver au cours desquelles son mari est parti braver les éléments. Idéalement, elle jettera son dévolu sur le tricot, afin de confectionner des chaussettes pour les boards de son maître, ou encore des cagoules en laine pour les sessions les plus froides. A défaut, seront tolérées la réalisation d'abécédaires en point de croix destinés à décorer les vitres du camion ou encore la confection de pâtisseries hyperglycémiques nécessaires à la récupération du sportif. L'élevage de la progéniture mâle du surfeur est également encouragé, dans la mesure où les valeurs transmises aux héritiers restent centrées sur l'importance du localisme, la haine des touristes, et le rejet global de toute autre forme de glisse. Il va dans dire qu'elle doit pratiquer ces activités la tête basse et l'échine courbée par l'humilité.

Il convient de noter qu'un bon spécimen ne doit pas faire d'histoires lorsqu'il s'agit de laisser son compagnon s'absenter pour accomplir son devoir. Des arguments tels que "c'est important que nous ayons chacun nos activités pour mieux nous retrouver ensuite" ou encore "j'en ai besoin pour être bien dans ma peau, et donc bien dans notre couple" ne manqueront pas de convaincre les plus raisonnables. Une bonne raclée achèvera de faire céder les autres. On tolèrera occasionnellement une opposition symbolique du style "Quoi?! Mais ça fait trois weekends de suite que tu me laisses seule avec les gosses!" dans la mesure où la contrevenante reviendra d'elle-même sur sa position dans un délai de 15 minutes, et avec des excuses: "Pardonne-moi chéri, j'ai été égoïste. Et puis, c'est pas comme si tu servais à quelque chose quand tu es là...". Il va sans dire que si le surfeur, magnanime, pardonne à sa compagne ces brefs écarts, c'est seulement parce que ceux-ci ont lieu dans le cercle privé. Tout opposition publique, en particulier en présence de bros, mérite d'être sévèrement sanctionnée.

Que serait une femme qui ne simule pas convenablement? En l'occurrence, le surfeur attend de sa moitié qu'elle manifeste, à la simple évocation d'une soirée dédiée au visionnage des tout derniers rush GoPro de son amant, le même degré d'excitation qu'un acarien au salon de la moquette. En même temps, qui ne rêve pas de se cramer les yeux en matant les vidéos saccadées, filmées à la bouche (fistinière style), d'une série de take-off ratés dans des conditions quelconques? Notre Ulysse revenu de son odyssée mérite de sa Pénélope bien plus qu'une molle expression de jovialité à l'évocation de sa filmographie! Il s'attend au moins à une explosion d'irrépressible impatience mêlée d'une touche d'excitation sexuelle. Un peu comme si on lui avait annoncé qu'elle pourrait mater la prochaine saison de Games Of Thrones un mois avant ses copines. Autant dire que pour être persuasive, la qualité de simulation requise exige une maestria que peu de candidates possèdent.

Puisqu'il faut aborder le sujet de la libido, une femelle de choix aura le bon goût de ne pas avoir de pulsions sexuelles dans les circonstances suivantes: lorsque le surfeur est absent, et à l'approche d'une grosse session (comme je l'ai déjà précisé dans ces pages, ça coupe les jambes, tous les grands sportifs le savent). Le reste du temps en revanche, il est attendu qu'elle nourrisse, pour son amant au corps sculpté par l'effort, un désir intarissable et permanent susceptible de combler les attentes insatiables de son Rocco, tout en sachant contenir sa fougue avec pudeur lorsque le mâle alpha n'est pas d'humeur. Chaque rapport devra faire l'objet d'un orgasme joint que madame aura la délicatesse de simuler si son sportif de haut niveau est dans une petite forme. Il s'agirait de ne pas lui mettre la pression avant sa prochaine sortie.

Idéalement, la candidate n'est pas experte-comptable, cela permet au surfeur de ventiler ses achats inconsidérés de matériel sur un montage à base de prêts à la consommation, de prêts relais, et de holdings au Bahamas, cela afin de les faire passer inaperçus au sein des dépenses du foyer et donc de se soustraire à la nécessité de devoir les justifier. Parce qu'une bonne explication, ça fait mal aux mains. A défaut, il est préférable qu'elle ne pratique pas de surcroît un quelconque sport de combat, de sorte que -le pot aux roses découvert- l'explication ne tourne pas au désavantage de l'innocent acheteur compulsif.

Le débit bancaire astucieusement dissimulé, il serait dommage de se faire épingler sur l'objet du crime. C'est pourquoi on privilégiera également une compagne qui n'est pas attirée par le bricolage (le scrapbooking et le changement d'ampoule rentrent dans cette catégorie. On parle de femmes là hein...) et donc peu susceptible de se rendre dans le garage où trône la nouvelle planche de shaper achetée avec le PEL du petit dernier. Encore une fois, il existe des dérogations si la bricoleuse avérée possède un sens de l'observation est tellement aigu que la planche en question passerait inaperçue même si vous la faisiez dormir entre vous deux au milieu du lit conjugal.

Comme vous le voyez, il existe une multitude de critères fondamentaux permettant de s'assurer d'avoir tiré le bon numéro à la loterie des coeurs. Cette liste n'est qu'un court extrait du véritable almanach des qualités qui font de chacune de nos compagnes des femmes idéales en puissance. Et la plupart du temps, leurs rares défauts contribuent aussi à nous les rendre indispensables. Mais avec un peu de mauvaise foi, on trouvera toujours quelque chose à leur reprocher... histoire de maintenir la pression!